26JULY09今天回台灣,預見自己的未來

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這一次回台灣的行程,心情是複雜的,我說不來那種感覺,今天早上六點就起床,人其實五點左右就醒著,我也不知道如何述說自己現在的心境;照理說回台灣看看孩子和親人應該是很開心的,至少以前回台灣的心情是如此,從星期四開始老婆告訴我乾媽在醫院,我的心情就ㄧ直浮浮沉沉,總覺得有一件事掛念著;心理不痛快,最後我決定今天回台灣一趟,星期三再回到大陸;因為還有很多公事必須處理,而客戶也還在大陸。乾媽ㄧ直以來對我真的很好,我專科的時候休假常常到她家,不知道甚麼時候起我認她當了乾媽,而她對我這一個乾兒子也非常照顧;我們一直有來往,在台灣我常常到她家看看她,孩子也可以和同學的小孩玩在一起,五月份我還去看了她,雖然知道她的狀況不好,但是總想她能樂觀看待,會有奇蹟!但是這奇蹟是不容易發生的,知道她又住院了,這一次的狀況又不樂觀,而最近我也計劃回台灣,但是時間可能落在八月中,多少還有ㄧ些時間差,所以心情矛盾的很;最後我決定回去看看她,讓自己多少能安心些,也不留任何遺憾!或許這就是人生的痛,你很難知道,或說甚麼是對或錯。

快樂與不快樂都在每一個人的心中,杭州機場買了一本預見自己的未來,對我自己又是另一番新體驗,我反覆思索著回台灣是為了自己還是為了別人的眼光;我找到自己想要的答案,回去我求ㄧ個心安,是為自己能放下那一顆擔心而回去,見到乾媽開朗的笑容,感受真的很好,見到她真的很好,至少我們可以說說笑笑,當然我擔心她這是真的,但是擔心是ㄧ種沒有用的情緒,祝福這種情緒才是乾媽目前最需要的;下飛機以後直接到醫院,孩子老婆都一起過去,能再見到她,對我來說是很棒的感覺,這幾天我一直思考,人生如果到終點,要的是甚麼?我停了好幾天都沒寫日記,而今天剛好是星期天,也是我回台灣那一天的ㄧ周,我看完預見自己未來那一本書;我思考了很多,我也漸漸發現所有的事,好像是自己安排的,星期五那一天晚上打羽毛球,我悟出自己內心深處好像很難跟別人合作做一件事;因為如果我一個人做可以很快速的完成,但是如果和他人合作,速度沒有變快;反而變的很慢;或許這就是我打羽球雙大不容易贏的原因;我想我需要試著改變ㄧ些心境,首先我必須先接受這件事,而且誠心誠意的接受,這樣才有考能改變我內心思考的模式;至於如何改變目前我還沒有答案;但是我知道這是讓我改變的機會,就像我自己目前身在大陸,那是ㄧ種奇怪的感覺,我因為要顧家而放棄土木,但是我的內心深處是否ㄧ直再逃避這種感覺,所以我又回到必須離家很遠工作的境地;我一直沒有接受這樣的訊息,所以我的細胞又讓我到遠方工作,想改變這樣的境,我必須先接受,然後努力工作培養出一個可以代替我的人,這樣我想應該可以讓我重回家的懷抱,這些年我早已經知道報怨是最沒有用的一個方式。加油看看自己能不能改變自己內心的境,我必須努力。